Chistes: Se murio el loro

Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta:
- Mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió.
El hombre con cara de tristeza pregunta:
- Y ¿cómo?
- Bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplastó.
- Mi caballo pura sangre!!... ¿y qué hacia el loro en el establo?
- Bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y...
- Mi casa!!! ¿cómo pudo suceder eso?.
- Bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendió.
- Pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre.
- Bueno, no quisieras que a tu mujer la velacemos con las luces prendidas!.
- MI MUJER!!!... ¿se murió?... y ¿como murió?!?!
- Bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu único hijo ahogado en el lago...
- MI HIJO?!?!?!; exclama el hombre con sobrada angustia.
- Bueno, si hubiese sabido que te pondrías así no te cuento lo del loro...

Un manco, un cojo y un parapléjico van al Santuario de Lourdes, a ver si allí pueden curarse. Cuando llegan al manantial, el manco decide meter el muñon en el agua, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa.
-¡¡¡Dios mio!!! gracias por este milagro, te rezaré todos los dias...
El cojo se queda alucinado y decide meter el tambien la pierna, al cabo de un rato la saca y dice:
-¡¡¡Dios mio, milagro!!! mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos, ¡gracias!...
Total que el parapléjico dice:
-¡Por favor compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo!
Sus amigos lo meten con la silla de ruedas y todo dentro del agua y al rato lo sacan.
-¿Qué pasa, cómo te sientes? Intenta levantarte...
El inválido intenta levantarse, pero tras varios intentos se rinde:
-No puedo, esto no ha servido de nada.
Y dicen sus amigos:
-¿Cómo que no ha servido de nada? Mira tu silla: rines de aluminio, espejo retrovisor, motorcito...

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
-Oiga profe. Y por que a mí un cero?
-Por que te has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y Ud. como lo sabe?
-Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco".

Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?
Oficial: - Manejaba a 120 en una zona de 80.
Tipo: - No señor, iba a 85.
Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.
Tipo: - ¿luz? ¿cuál? No sabía de ella!
Esposa: - No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.
Esposa: - Pero si tú nunca lo utilizas!
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer:
Tipo: CIERRA EL PICO METICHE DEL DEMONIO!
Oficial: - señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No sólo cuando está tomado.

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la tumba de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora ¿cuanto tiempo hace que enviudo?
- 6 meses -respondió en tono alegre la otra.
- ¿Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mi'jita! porque en seis meses, es la primera vez que se DONDE está, y QUIEN se lo está COMIENDO

Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir.
- Dejame entrar! por favor! -gritaba el borracho.
Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
- Abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
- ¿Y la flor?
Y el borracho le contesta:
- ¿Y la mujer mas linda?!

Un tipo va por la calle y ve a su amigo que viene borracho y le va dando un cabezasos a cada poste en la calle. El tipo se para y va corriendo hasta el amigo y le dice:
- Jose ¿que haces!?
- Callate y decime cuantos chichones tengo en la cabeza.
- Tienes como veinte!
- Ya casi! me falta cinco mas para llegar a casa.

Un borracho estaba golpeando un farol de la calle, se acerca otro borracho y le dice:
- ¿Que haces ahí?
- ¿Yo? Llamando a mi casa.
- Puess... insiste, insiste, que hay luz.

Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 millas por hora en una super autopista. Uno de los borrachos le dice al otro:
-¡Compadre!.. por favor detenga el vehículo que me quiero bajar... ¡nos vamos a matar!
-Con mucho gusto compadre... pero el que viene manejando es usted.

Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua fría.."

Una rubia en minifalda estaba subiendo una escalera, cuando al mirar hacia abajo, ve a un borracho con cara de libidinoso que le estaba mirando la ropa interior, mientras cantaba:

Rosa, rosa, tan maravillosa ...HIC .. !!!

Enojada, se da cuenta de que el borrachín se había salido con la suya, ya que justamente su ropa interior era de ese color.

Al día siguiente, vuelve a subir la misma escalera, cuando desde abajo, escucha al borracho que cantaba:

De azul, pintada de azul .. HIC ... !!!

Furiosa, piensa que nuevamente el beodo había logrado su objetivo, ya que efectivamente llevaba ropa interior azul.

Al día siguiente, cuando subía la escalera, escucha nuevamente al borracho, que esta vez cantaba:

Blanca y radiante ... HIC .. !!!

Indignada, decide que al día siguiente, se va a vengar del mirón. Efectivamente, al vestirse, omite ponerse ropa interior, luciendo solo la minifalda.

Pero resulta que cuando ya había subido la mitad de la escalera, escucha que desde abajo el borrachín cantaba:


Despeinada ... despeinada ... HIC ..!!!

Anoche fui con mis amigas a una actividad de strippers.

Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de a 100
y cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó....

¡en una nalga!

Para no ser menos, otra amiga sacó otro billete de a 100, llamó al bailarín,
también le pasó la lengua al billete y se lo pegó en la otra nalga!

En otro intento por impresionarnos, otra amiga sacó un billete de a 200,
llamó al chico, le pasó la lengua al billete y ya pensábamos lo peor....


pero no, solo se lo pego en una pantorrilla.

En fin, estaba el ambiente cada vez más loco... Asi que otra amiga con un billete de 500
empezó insinuantemente a llamar al muchacho.

Yo me empecé a preocuparme por como se estaba poniendo la situación,
pero por suerte ella sólo le pegó el billete en la otra pantorrilla. ..


¡Mi alivio duró poco tiempo!
ya que viendo la forma en que se estaban desarrollando las cosas, el bailarín giró hacia mí.


Seguro que pensaba que yo, picada por las demás, sacaría un billete de $1,000 ¡Ahora si!,
¿En que parte de su apetitosa anatomía se lo plantaria?



Mientras todas me miraban, el chico me provocaba con gestos altamente eróticos
y sensuales para que yo sacara mi billetote y se lo pegara en alguna ingeniosa
forma en ese paquete que tenía y que tan claramente me
ponía enfrente a unos cuantos centímetros de mi sonrojado rostro.

Mi cerebro estallaba... .mientras que yo afanosamente hacía como que buscaba en mi cartera.
¿Que yo podía hacer para no quedar mal ante todos?

Entonces apareció la Boricua Hijuela que llevo dentro.



Agarré la tarjeta del cajero automático,


se la pasé por la raya de las nalgas,


cogí los billetes que tenía pegados al cuerpo


y me fui corriendo a casa.

¡Ninguna de mis amigas me ha vuelto a llamar

¿Qué significa Viagra?...
VI-ejas AGRA-decidas.

Una viejita le dice a la otra:
-¿Cómo se llama el alemán que nos mueve?
-Alzheimer.


Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de condones.
-¿De qué color los quiere?
-El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?



-Paquita, ¿dónde hacemos el amor hoy?
-En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro



Una viejita en la comisaría:
-Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado público!.
-Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.


Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
-¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme más peso...


-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama
-¿Te hace el amor como un salvaje?
-No, se orina en las sábanas para marcar su territorio


Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuritas. Cuando ambos se
desnudan, él exclama:
-¡Ay, mi amor, como tienes de canas allá abajo!
-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama:
-¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina!
-¡Claro que sí, Pepito! ¿Por qué lo decís?
-Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo

-Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: "Aquí yace mi
mujer, tan fría como siempre".
-Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido

Estaba una enorme fila de gente que aguardaba para llegar con San
Pedro, ya que él les diría si se iban al Cielo o al Infierno, en eso
pasa una señora y él le dice:
"Señora, confiese el mayor error que cometió durante su vida".
"La verdad, San Pedro, es que yo cuando me casé ya no era virgen, pero
mi esposo nunca lo supo".
"Está bien, hija, todos cometemos errores, adelante puedes pasar al
Cielo".
La señora se va al Cielo; después de un rato, llega hasta San Pedro
una mujer vieja, pero que aún era virgen y antes de que San Pedro
pudiera decirle algo, ella lo interrumpe y le dice muy orgullosa:
"Señorita vieja".
"Al Infierno por pendeja."

1 - Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
2 - En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3 - Sabes cosas sobre autos.
4 - Para vacaciones de 5 días sólo se requiere una maleta.
5 - El fútbol de los domingos.
6 - No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7 - Las colas al baño son un 80% menores.
8 - No tienes que sentarte para orinar.
9 - A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10 - En las peluquerías no te roban.
11 - Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a
alguien llorando
12 - Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
13 - Todos tus orgasmos son reales.
14 - Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
15 - Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu
vida.
16 - No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a
todos lados.
17 - No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera
en un lugar público.
18 - Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19 - Tu apellido no se pierde.
20 - Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21 - Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos
secretamente te odian.
22 - En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
23 - La caja de herramientas es toda tuya.
24 - Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
25 - Ves el humor en los términos de matrimonio.
26 - El mundo está pensado por y para ti.
27 - Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28 - Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
29 - En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
30 - Los planes de la boda se arreglan solos.
31 - Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser
tu amigo/a.
32 - Tu ropa interior cuesta 10 dólares por un paquete de tres.
33 - Las promotoras.
34 - Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte
llorar.
35 - No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
36 - No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las
noches.
37 - Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
38 - Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
39 - Puedes meterte en un campeonato de mear.
40 - Todo de tu cara se queda del mismo color.
41 - El chocolate es simplemente otro snack.
42 - Puedes ser presidente.
43 - Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
44 - Un buen ramo de flores arregla todo.
45 - Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras
personas.
46 - Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
47 - Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que
salpique.
48 - Tres pares de zapatos son más que suficiente.
49 - Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos
tranquilamente.
50 - Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la
gente.
51 - 'Jugar' antes del sexo es opcional.
52 - Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu
universo.
53 - Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un
cuarto.
54 - Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
55 - No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
56 - Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por
tirarse a alguien.
57 - Los mecánicos no te mienten.
58 - Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo
corte de pelo.
59 - Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas
sin pensar 'Debe estar enojado conmigo'.
60 - No te preocupan las repentinas ganas de mear.
61 - No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
62 - Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por
la calle a cosas (latas, paredes, etc.).
63 - La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
64 - Puedes mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
65 - Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de
parecerte a él.
66 - No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que
fuiste estaba sucia.
67 - Sabes por lo menos 20 formás de abrir una cerveza.
68 - Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar qué estés
usando.
69 - Mismo trabajo... más paga.
70 - El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
71 - No tienes que moverte del cuarto para hacer una acomodada de
bulto de emergencia.
72 - Vestido de bodas 2.000 dólares; traje alquilado 100.
73 - No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74 - Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
75 - No sacas pedacitos de los postres de otros.
76 - Si retienes agua es en una cantimplora.
77 - El control remoto es sólo tuyo.
78 - La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79 - Las casas de deportes te halan a ti.
80 - Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un
regalo.
81 - Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
82 - Tienes una buena y sana relación con tu madre.
83 - Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine
desnudo.
84 - No tienes que pretender que te vas a refrescar un poco, para ir
al baño a cagar.
85 - Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le
va a decir al resto del mundo que cambiaste.
86 - Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87 - Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase 'Y a la mierda'.
88 - Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar
a hacerte su amigo.
89 - La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
90 - Un buen eructo es casi predecible.
91 - Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
92 - Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
93 - Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y
tirarlo por el cuarto
94 - Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
95 - Las películas porno están diseñadas para ti.
96 - No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97 - Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con
ella.
98 - Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote '¿y notas algo
diferente?'.
99 - Baywatch
100 - Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar
la población de la tierra.
Y la 101 es... ¡Qué existen las mujeres!